Conflicten zijn gezond(Alfons Vansteenwegen, Liefde vraagt tijd,: : Paul Verhaeghe, Liefde in tijden van eenzaamheid,)

"Conflicten horen erbij, ze moeten erbij horen

Het is heel belangrijk om in conflict te durven gaan en samen oplossingen te zoeken. Want dat kunnen net uiterst interessante groeimomenten worden voor een relatie. Bovendien is ruziën iets wat je moet leren als koppel Simpel is het uiteraard niet.. We hebben inderdaad al eens de neiging om de andere snel aan te vallen, te kleineren, te kwetsen ook. Of meteen, bij elke ergernis, de hele relatie ter discussie te stellen en oude koeien uit de gracht te sleuren. Dat is een zeer destructieve manier van ruzie maken."Vrouwen zijn over het algemeen nog altijd veeleisender voor hun relatie dan mannen. Als alle basisbehoeften vervuld zijn, dan heeft een man niet vlug twijfels over de relatie. Omgekeerd wel. Heel vaak merk ik ook dat vrouwen, als eeuwige opvoeders, hun man in een bepaalde richting willen kneden en veranderen. Om hem en de relatie te maken zoals ze het altijd voor ogen had.

Het is daarom een blijvend aftasten en uitproberen, tot je integendeel een opbouwende manier gevonden hebt. En zowel zoektocht als resultaat is bevorderlijk voor de relatie.

Tijd om samen ontspanning nemen .

Hoe uiteenlopend ook de aanleidingen voor relatieconflicten, er is er eentje dat tegenwoordig extra zijn best lijkt te doen : tijdsdruk. En bijgevolg : stress. Jawel, de zondebokken van de eenentwintigste eeuw dragen ook hier een stevige klomp boter op het hoofd. Kindt : "Partners die allebei fulltime werken en ook de perfecte ouders willen zijn, kampen al sowieso met een hoog stressniveau. De irritatiegraad zit vrijwel aan zijn limiet. Er blijft te weinig reserve én tijd over om ook nog eens ergernissen constructief uit te praten." . En samen ontspanning nemen, samen zin geven aan het leven, dat is van fundamenteel belang voor een relatie."

Het kind bron van spanning?

Kinderen krijgen leidt sowieso tot een crisismoment : je relatie moet opnieuw gedefinieerd worden, van alleen man en vrouw naar ook nog eens moeder en vader. En als moeder of vader wil je de waarden hooghouden die je zelf tijdens je opvoeding hebt meegekregen. Bewust of onbewust. Gelukkige koppels, dat blijkt ook uit onderzoek, komen daarom vaak uit hetzelfde sociale milieu met een soortgelijk waardekader. Geld, opvoeding, het belang van sport, studeren, discipline, al die zaken staan dan al niet meer ter discussie en vormen geen haard voor conflicten. Ook intellectueel zijn partners beter elkaars gelijke : vaak staat of valt de communicatie daarmee. Voelen dat je verbaal en intellectueel de sterkere bent en altijd je zin kunt halen, dat is zeer verstikkend voor de relatie. Ook de andere, die zich overschaduwd voelt, raakt op de duur gefrustreerd.

Omgaan met beperkingen

Wat zowel mannen als vrouwen moeten beseffen : niet alle relatieconflicten zijn weg te werken, sommige zijn er om te blijven. Dan komt het erop aan het verschil en vaak dus het probleem te erkennen, te aanvaarden en ermee ‘desnoods met humor’te leren omgaan.
Bovendien is het nu eenmaal onmogelijk om al je behoeften bevredigd te zien door die ene partner. Hoe perfect we die ook willen, op zijn of haar eentje lukt dat niet. .Je komt altijd wel iemand tegen met wie het op bepaalde vlakken beter klikt dan met je partner. Kán ook niet anders. Gun elkaar daarom onafhankelijkheid : zij of hij heeft anderen nodig voor dat wat jij niet kunt geven.

Eisen van de andere dat ik, en alleen ik, diens tekort opvul. En eisen dat die andere mijn, en alléén mijn tekort opvult. Dit ise spiegelliefde :de andere moet gelijk zijn aan ikzelf en mag geen tekort voorkomen.Daartegenover staat het ik, de andere én het tekort. Want ook het tekort moet erkend en aanvaard worden. Je moet iemand heel graag zien om haar met rust te kunnen laten .. Met rust kunnen laten, zijn of haar verlangen en tekort niet onmiddellijk lamleggen met een eigen invulling en opvulling ervan. Iemand anders inderdaad ook anders laten zijn, wat meteen de mogelijkheid opent een verhouding op te bouwen op grond van het verschil..